В современном мире, анализ взаимоотношений людей, психологами, выделил параметры настоящих "токсичных" отношений и среди популярных видов манипуляций, отметили - газлайтинг и абьюз.

Газлайтинг - это устойчивое поведение человека, который стремится подавить партнера, привить ему чувство неадекватности, ненормальности, в собственных глазах. Иными словами, газлайтинг — устойчивый стиль поведения, в котором основным способом манипуляции другим человеком является приведение его к сомнению в собственной нормальности, обесцениванию его чувств и достижений.

В чем же опасно постоянное обесценивание наших переживаний и суждений?

Внушая людям ложные установки и убеждения, газлайтер заставляет их сомневаться в своих воспоминаниях, чувствах, мыслях, суждениях, способности адекватно воспринимать реальность, принимать решения.

Газлайтинг — это форма психологического насилия, главную роль в которой играет отрицание реальности. В обыденной жизни он может носить разные формы, например:

• Отрицание фактов («Да что с тобой, я никогда этого не говорил»).

• Отрицание эмоций («Послушай, тебе кажется, что у тебя плохое настроение, но это не так»).

• Постоянное подчеркивание неадекватности восприятия, ссылки на эмоциональное состояние и возможную душевную болезнь («Послушай, что-то странное с тобой в последнее время, у твоего дедушки так же все начиналось», «Это у тебя не усталость, а опять твоя депрессия начинается»).

• Подобную форму общения могут использовать как супруги или партнеры по отношению друг к другу, так и родители по отношению к детям. Нередко это приводит жертву газлайтинга к серьезным психологическим и эмоциональным проблемам.

Находясь долго в таком роде отношений, в действительности можно "потерять себя". К примеру, муж изменяет своей жене, она это чувствует, затем находит явные доказательтсва, его поведение кричит о наличии любовницы. Она пытается говорить с ним на эту тему, но натыкается на полное равнодушие, отрицание и отказ вести разговор на эту тему. Более того, он начинает обвинять жену в ненормальности, паранойе, истеричности. Стерая связь с адекватностью и реальностью, у женщины действительно появляются сомнения в собственной правоте, она может истощать себя истериками, изводить догадками ипостоянными мыслями о реальности существования любовницы. Доверяя мужу и боясь его потерять, женщина теряет контакт с собственной реальностью, цепляясь за последние нотки доверия в отношениях. Если все так и продолжается, то абьюзер получает удовольствие от страданий жертвы, а жертва находится на грани нервного срыва. Отношения носят разрушительный характер, не давая шанса на спокойную жизнь и психическое здоровье.

Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.

Газлайтинг опасен для психоэмоционального здоровья личности. Порой выбраться из таких отношений довольно не просто, так как механизмы подобного стиля взаимоотношений не осознаются, и заложены с детства, как у жертвы так и у носителя газлайта. В основном, эмоции возникающие на слова манипулятора, являются звоночком того, что ваши личностныеграницы нарушены.

До начала 2000-х термин «газлайтинг» редко использовался. Его популяризировала психоаналитик и директор Йельского центра по изучению эмоционального интеллекта Робин Стерн.

Она выделила критерии, по которым вы сможете распознать маячки, того что находитесь в отношениях, с газлайтером.

Жертвам газлайтинга часто свойственны такие мысли и фразы:

• «Я веду себя как сумасшедший»;
• «Я просто слишком остро на все реагирую»;
• «Кажется, со мной происходит что-то нехорошее, но я не понимаю, что именно»;
• «Я совсем перестал понимать, что чувствую»;
• «Я виновата в том, что у нас все идет не так»;
• «Я постоянно все воспринимаю неправильно»;
• «Я всех вокруг разочаровываю, потому что слишком глупая и неуверенная в себе», если в общении с человеком, вы все чаще ловите себя на подобных мыслях, и они разочаровывают вас, приносят невыносимую боль и страдание, это сигнал о том, что пора "возвращаться к себе", и обратиться за помощью, к психологу, психотерапевту.Причин, по которым человек использует газлайтинг в отношениях много, но основными являются: неуверенность в себе - подчинение другого с помощью манипуляций, позволяет повысить собственную самооценку, тем самым снизить личностную тревогу и неуверенность;
• стремление к контролю и власти - газлайтеры стремятся привязать свою жертву к себе и заставить вести себя так, как им выгодно, так они снимают с себя ответственность за свое поведение и заставляют жертву делать так как им нужно.
• склонность к газлайтингу и манипуляциям может быть симптомом расстройства личности, нарциссического расстройства и психопатии - подобный стиль поведения, свойственнный для личностных и пограничных расстройств.
  
• проблемы в отношениях - газлайтин покрывает неадекватные эгоистические потребности перед партнером, его используют для сохранения отношений или при нежелании выяснять отношения, гвоирть с партнером.
• из особенностей человеческой психологии - нам свойственно быть признанными, чувствовать себя любимыми, в безопасности, но завоевав ваше доверие, чувство безопасности, газлайтер этим будет пользоваться для личной выгоды.Выход из подобного стиля поведения - газлайта - возможно только при прохождении глубокой личностной психотерапии, в другом случае, поведение такого рода будет проявляться, как деструктивное качество личности и жизни.

Другой вид эмоционального насилия, абьюз, так же, не менее болезненное приспособление партнеров друг к другу. Такие отношения дисфункциональны, и приносят страдания окружающим.

Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком. Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед.

Основными чертами абьюза будет пренебрежение личными границами и интересами жертвы, постоянное их нарушение под различными предлогами, а также приведение жертвы в состояние зависимости, беспомощности.

Абьюзивные отношения — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по ряду причин не может выйти из этих отношений.

Чаще всего в абьюзе, партнер не понимает поступков и мотивов партнера, его удивляет равнодушие и холодность в отношении ваших чувств. Отсутствие эмпатии - способности распознавать эмоции и чувства другого человека, в особенности традания другого, есть главный аспект проявления абьюзивных отношений. Боле того, абьюзер получает моральное извращенное удовлетворение, от страданий своей жертвы.

Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:

• навязчивые проверки и контроль за поведением другого;
• постоянная критика и конфронтация;
• газлайтинг: «Того, что ты говоришь о моем вчерашнем/прошлом поведении, не было, ты придумываешь/врешь, я такого не говорил (а)/не делал (а)»;
• попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет на контакты и общение с друзьями, скандалы (в случае нарушения);
• постоянные обвинения в измене, ревность;
• использование человека в своих целях без встречного учета его интересов;
• попытки пристыдить;
• угрозы разрывом отношений;
• вербальные оскорбления;
• игра в молчанку (отказ общаться с человеком в целях вынудить его признать вину или пойти навстречу).

Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.

Даже если абьюзивные отношения удается разорвать, жертвы газлайтинга нередко продолжают испытывать сложности: им бывает непросто довериться другим людям, устанавливать с ними связи, начинать новые отношения. Они продолжают сомневаться в своей адекватности и не чувствуют полного контакта с реальностью